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又到9月28了，去年的今天，我们正式的分手（虽然我不懂我们算不算真的在一起过）。北海说大不大，说小不小，很多时候可以遇见熟人，可是，惟独没有和你遇见过。我想象过无数次我们会在什么情况下再见面，却偏偏算漏了不会有再见的一天，或许以后会有，但是这365天内，我们确实没有见过彼此，起码我没见过你。有首歌叫心淡，里面的歌词写着，春天分手，秋天会习惯。
可是，我却习惯了一年，我习惯了自己去看电影，习惯了坐同样的位置，习惯了喝同样大饮料，可是我似乎还是没能习惯旁边坐的不是你，我和你看的第一部电影是孔子。第一次确定关系的电影是错爱，原来，连电影都提示我们的爱是错的，只是我深陷其中没能发现。那时候我看盗梦空间，看了以后我觉得我和柯布有着相同的遗憾，那就是，我们都以为自己救了自己爱的人，可是最后事实是我们都失去了我们爱的人。
一直以来，我都太自以为是。以为爱可以感动你，以为付出可以感动你。原来，就算是感动了，也不代表你对我有感觉。你一直说，没人会喜欢我，我要先追女孩子，只能不停的对她好，一直到打动她为止，说我累了，只能吃旧菜了，不想付出了。今天，我就为你解密我对你所有的爱。我唯一对不起你的，只有一点，那就是我没和前任断了就和你在一起。可是，我和你在一起以后，我确实没有和她再发生关系。那时候她从国外读书回来，其实已经知道我和你的事了，加上她父亲突然的离去，给她造成了打击，所以我和她在六月的时候已经分手了。而我和你是在五月底第一次说分开，一直到了七月才复合。你觉得我背叛了你，可是我们真正的分开是因为那时候你看不起我，和你朋友说我没有经济能力，还有你和有妇之夫很暧昧被我知道了，所以我们分开了。
分开了以后，我把我和前任的事都处理完了，也开始去工作了一个多月吧。每次你一说你要吃什么，我就立马买去给你吃。你想拉宽带我就马上去找人拉。我也不懂为什么明明知道你那样，我后来还会回去和你在一起，现在想想，或许那时候我真的爱你，爱到了可以不计一切。我在家什么家务都不用我做，我在你那里，拖地，晾衣服，煮饭收拾房间，什么都去做，现在想想，你也造就了一个家务好男人出来了，呵呵。你想吃的，无论多晚，多远，我都会给你去买，睡前帮你把水和茶都泡好。
现在回想起来，那个真的是我吗。那个真的是在家什么都不做的我吗？要是我妈看到了，估计也不会相信吧。第二次矛盾，是我发现你和有妇之夫根本就没断，而且我和你在一起的时候，你还和他有来往。然后，那时候我所有的布局都开始展开了。你知道我会查你手机电话，短信之类的，你就把他的名字和QQ备注都换了。只是你没想过那时候我就开始把所有的布局布置好了吧。机关算尽的我，没有把我对你的爱算进去，没有把因爱而产生的妒意算进去。我开始留意很多细节，也开始在你电脑上装了软件，我知道我卑鄙。可是我不这样做，不死心，哪怕我看到的东西让我生不如死。我也不想睡在身边的你不知道是人还是鬼。
你跟我说你和他断了，你会处理好你和他的事，人家一说以后不要见面什么的你就马上约人家见面，中秋你和他一起，你说你自己在外面。你说你要看电影，我给你买了票，你突然说你公司有事不去看，我叫我朋友自己去看，结果我知道你和他一起去看。你说你不喜欢看敢死队，叫我自己去看。结果你和你妈介绍给你相亲的男人一起去看。你总说是我逼你，你总说你妈逼你。可是，你却没有说，你自己想要的就是那样的生活。这一年来，都是你主动打电话我，我接不到我才会回拨给你吧。那是因为我不懂怎么面对你。面对一个我爱的那么深，却又伤的我那么深的女人，而且我还天真的以为你什么都不懂，还要教你，原来，最蠢的是我自己。
你得了妇科病，你觉得是和我一起所以得的，你没有想过是因为其他人，那时候我心里不知道是喜还是忧。喜的是，难道你就真的只和我有关系吗？忧的是，难道真的是我们之间的问题？如果那时候不懂是喜是忧的话，那接下来的一幕简直可以用电视剧来形容了。不是我和你用的牌子的套套，出现在了你的衣柜里，用衣服包了起来。我第一次数的时候，九个。一个星期过后，七个。到最后我和你把这件事拿出来说的时候，你说你也不懂，你把它们放在衣柜里只是单纯的怕我乱想。那时候我就知道，你没救了。可是我还是不死心啊。根据我对你的了解，你觉得我查了你，你肯定也会查我的。所以，我在我的电脑里玩了个小花招，用我前任的QQ，说了很多暧昧的话，也说我们发生了关系之类的。我留了个破绽给你，那就是时间。可是你没有看到，你只看到我和她的对话，就觉得想买卖一样，可以扯平了，说你会给我三次机会。
你天真，还是我太傻。我去上海办事，你觉得我不接你电话，不找你，肯定就是因为我去见女人，因为你以前的男朋友就是这样。这是我的第二次机会，不明不白的我，就只剩下一次机会了。第三次矛盾如果我坚决一点的话，那后来，我或许就不会那么心痛。不会那么的没皮没脸。你不相信我，你只相信你自己，终于我受不了啦。我起来就走了，你打电话叫我回去，打了好多次，说因为追我追的太急没带钥匙。我心软了，回去把钥匙给你就想走，可是你把我抱住，说不肯给我走。说有话可以好好说。那时候如果我走了，你是不是就觉得一切都是你的错了。最后，我们还是分手了，因为，我把你和有妇之夫的事告诉了你妈妈，你觉得，我是想毁了你。如果我真的想毁你，我不会只告诉你妈妈，如果我真的想毁你，会把我收集的证据给他老婆。我没有那样做，是因为我不想你抬不起头做人。
去年整个十月，我没有出过我房间三次，醒了就看电脑，累了就睡，经常半夜对着你的QQ头象发呆。看着你的签名随着悲喜。偶尔你打电话来刺激我，我也无所谓。到了有一天早上，我下楼，我妈妈对我说，儿子，你懂什么叫爱情吗？我想了想，摇头，我妈说，找一个爱你的，愿意为你付出的，对你好的。哪天感动你了，你也对她好了，那就是你和她的爱情。很难相信，这话出自我妈妈的嘴里。一年过去了，对也好，错也罢，我也该放下了。一辈子都背着，不会幸福的。
傻妹，以后，好好地过你要噶生活，阿静噶次真系死了。如果你睇到噶篇帖，以后都某再稳我了，我好攰了。我真系爱过你，记得你以前问我做咩捞你啊齐啊时候某做夜场，捞你分手以后做啊全部都系夜场，家下我捞你讲，因为，我惊你饿了冇有人买野比你食，惊你冷了冇人帮你瞌被。惊我太夜落班会嘈到你。惊我离开你之后，你依然冇识爱你自己。。。。。
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发表于 2011-9-29 18:54:43
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